Для чего нужна семья: что она значит, почему важна в жизни человека

Мир меняется, меняется воспитание, восприятие и отношение к жизни. Так и наши детки – они современны, по-другому видят мир, быстрее растут, скорее учатся. 5 лет назад, став мамой, я и подумать не могла как буду удивляться, насколько быстро растут дети. А сегодня я уже задумываюсь о том, чему дети могут научить родителей, как моя дочка помогает мне стать лучше…

За свободу во всем

Катерина Спиридонова, мама девятиклассника, считает, что ребенку нужно доверять и дать свободу выбора во всем. «Мы, хоть и не застали советские времена, воспитывались довольно строго. Родители внушали, что хорошая специальность всегда обеспечит хлеб с маслом, так и вышло. Но своим детям ничего навязывать не буду. Если у них будут творческие наклонности, пусть поют и танцуют – рано или поздно они найдут свой жизненный путь, попробуют себя во всем. Так же будет, надеюсь, и с выбором спутников жизни – это будет их осознанный выбор, у меня нет права критиковать», – считает родитель.

За свободу во всем

Если ребенка, который пока не определился с желаниями и не спешит сделать серьезный выбор, родитель может направить, дав верный совет или отговорив от чего-то, то профессию, для которой необходимо призвание, навязать сложно. В Малой медицинской академии Медицинского института СВФУ обучаются будущие врачи: их готовят по биологии, химии, специальным предметам по усиленной программе. «В академию мы принимаем всех желающих, но основное условие – знание химии на должном уровне, чтобы вся группа выпускников могла работать в командном темпе. В процессе обучения, особенно среди 9-10 классов становится ясно, кто слабее, кто сильнее. Если и бывают случаи, когда ребенок пришел по настоянию родителей, то без собственного искреннего желания ему будет трудно учиться», – комментирует руководитель академии, доцент института Ирина Малогулова.

Какие ошибки допускают родители в воспитании детей и как исправить ошибки воспитания ребёнка?

Ошибки в воспитании детей допускают многие родители. Главное, чтобы мама с папой знали, как их можно исправить. Рассмотрим основные ошибки.

  1. Обвинения и угрозы. Это типичные ошибки родителей в воспитании детей. Воспитывать ребёнка путем запугивания и шантажа – неправильный метод, пришедший к нам из далекого прошлого. Это одна из главных ошибок, совершаемых родителями в воспитании детей. Фраза «Как тебе не стыдно!» угнетает малыша, заставляет задуматься о собственной никчемности, понижает самооценку и уничтожает инициативность. Дети часто совершают проступки, но они не стоят того, чтобы устраивать скандал. Вместе с чувством стыда некоторые родители используют чувство вины. Они думают, что обвинив в чём-то малыша, они дадут ему стимул к правильным действиям. Но это не так. Из-за постоянных обвинений ребёнок перестаёт интересоваться жизнью, становится вялым и неуверенным в себе. Запугивания и угрозы – тоже не выход из положения. Они создают у малыша постоянное чувство страха. Это состояние парализует его, морально угнетает. Возникает психологический дискомфорт.
  2. Противоречивость мнений. Это ошибки воспитания в семье. Ребёнок с детства должен знать, что можно, а что нельзя. И эти границы не стоит постоянно менять. Из-за смены требований и запретов малыш потеряется и не будет чётко знать, как себя вести. Найдите золотую середину. За достижения и свершения хвалите и стимулируйте, за проступки делайте выговор, но не перегибайте палку. Лучше скажите малышу, что вы его в любом случае любите. Не стоит устраивать террор и насилие. Это заставит ребёнка замкнуться в себе и перестать доверять вам.
  3. Также воспитание должно быть согласованным между двумя родителями. Нельзя, чтобы мама запрещала то, что разрешает папа. Иначе ребёнок просто запутается.
  4. Перенос проблем на ребёнка. Это типичные ошибки, совершаемые родителями. У каждого человека случаются неприятности, но они не должны касаться воспитания детей. Ваше отношение к малышу не должно зависеть от настроения. Из-за этого ребёнок может подумать: «Неважно, что я делаю, всё равно мама не замечает этого». Из-за перебоя эмоций вы можете пропустить успехи ребёнка или его проблему. Помните, что ребёнок 3 лет всегда копирует ваше поведение, поэтому, если не хотите вырастить психологически нестабильного человека, следите за своим поведением.
  5. Запреты без объяснений. У родителей дошкольников часто возникает такая ошибка. У ребёнка должен быть круг запретов, но все они должны быть объяснены. Нельзя просто запретить сыну или дочери что-то, нужно сказать, почему не стоит этого делать. Ребёнок должен понять причину.
  6. Чрезмерная опека. Конечно, родители любят своих детей и заботятся о них. Но иногда забота бывает излишней. Особенно когда дети подрастают. В воспитании подростков типичной ошибкой родителей является чрезмерная опека. Нужно приучать ребёнка к самостоятельности. Он же не будет всю жизнь жить с вами, поэтому в каждом определенном возрасте позволяйте ему что-то решать и делать самому. Даже если он примет неверное решение, позвольте ему учиться на своих ошибках. Ребёнок должен набирать собственный опыт, чтобы успешно жить в будущем. Кроме этого, излишняя забота помешает ему найти друзей и отстаивать свою точку зрения. Поощряйте любые инициативы, исходящие от ребёнка. Помогите ему поверить в себя. Для любого человека важно личное пространство – и ваш малыш не исключение. У него могут быть свои секреты, и это нормально.
  7. Недостаток ласки. Любой человек нуждается в любви, а дети особенно. Дела делами, но всегда нужно найти время, что сказать малышу, как сильно вы его любите, обнять и поцеловать. Это придаст ему уверенности в себе и силы. В свою очередь, не нужно требовать от ребёнка того же. Поцелуи и объятия должны идти от сердца, а не по навязыванию.
Читайте также:  Полезны ли яйца при похудении и почему — 5 доказанных фактов

Типичные ошибки

— Каких ошибок надо избегать в отношениях?

— Типичная ошибка — грубо ставить на место членов семьи, детей, друзей и считать это силой, при этом надеясь на уважение. В то время как сила — это вежливое и спокойное обращение без фиксации на мелочах. Сильный человек не станет «воспитывать», объясняя, как с ним нельзя обращаться. Сила — это достоинство. Статья по теме Мама, рядом с которой опасно. Синдром патологической жестокости у женщин

Например, если женщина пытается доминировать, командовать, то это от слабости, это роль жертвы, которая смирилась с мужской ролью. Психоаналитики даже ввели специальный термин для доминирующих женщин — «кастрирующая мать», или «кастрирующая жена». Они на корню убивают мужественность в мужчинах, надеясь, что их подвиг будет оценен. А на самом деле всем вокруг плохо от такого «командира». Тут, конечно, и мужья должны бы просто НЕ позволять женщине добиться своего, всякий раз беря на себя инициативу или как минимум ответственность.

И для мужчины, и для женщины категоричность и жесткость в высказываниях в семейных отношениях — это способ их уничтожения. Да, на эмоциях очень трудно представить себе положительные мотивы плохого поведения того, кто рядом. Для этого требуется приучать себя к тому, что близкий человек в принципе не может хотеть плохого. Он запутался, не сообразил, ошибся, все что угодно, но он (она) хороший. Надо почти боготворить «своего», просто потому, что он (она) «свой». Когда человек знает, что его принимают любым, возлагают такие колоссальные надежды, то, даже имея гадкие намерения, он не решится обмануть доверие: «И как это такой хороший человек мог такое утворить?» Тут мы возвращаемся в детство, где куется самооценка. Если ребенку прививать в любой, даже самой незначительной ситуации, что он замечательный по своей природе, что его будут любить, несмотря ни на что, то во взрослом возрасте он свернет любые горы, у него хватит на это сил даже при отсутствии талантов. К сожалению, большинство семей привычно повторяют своему отпрыску: «Ну ты дурак (балбес, глупец, бандит, урод, гад и т. д.)». Ребенок наверняка забудет эти слова, а вот самооценка сохранится и в той или иной степени будет реализована. Как минимум он будет считать себя таким, как все, а свои таланты если и проявит, то в очень малой степени. То, что каждый абсолютно оригинален не только как личность, но даже физически, взрослому человеку, может, и станет известно, но относить это он будет к каким-то другим, «особым» людям, себя причисляя к серой массе. Внутреннее недовольство жизнью станет копиться, потому что инстинктивно хочется выделяться, быть оригинальным. Но в глубине души слишком многое этому мешает.

— Специалисты говорят, что детей надо хвалить. Но есть ли грань, чтобы не переборщить?

Статья по теме Комплименты для ребенка: как правильно хвалить детей — Мальчиков в детстве нужно нагружать ответственностью, пусть постепенно, но неуклонно. Хвалить — только за результаты, пусть за смешные по своей значимости, но результаты. Девочек — просто хвалить, в том числе за красоту. Даже если девочка некрасива, надо найти хоть что-то красивое во внешности, в жестах, в одежде — и хвалить. При этом колоссальную важность имеют прикосновения. С их помощью мы демонстрируем принятие. Прикасаясь к человеку, крайне трудно лгать. Если ребенка обнимают редко, то любые слова о любви к нему стоят крайне мало.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

  • Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
  • Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Читайте также:  Как принимать ягоды годжи для похудения

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

Вадим Куркин

Чему дети могут научить родителей: Радоваться мелочам

Этот пункт хочу отметить отдельно. Наша взрослая рутина настолько нас затягивает, что часто мы не видим того, что видят наши дети: заметить красивые цветочки на клумбе; увидеть интересное облачко на небе; поиграть в мечты и придумать сказку; понять «какой хороший день, что мы провели его вместе и погуляли всей семьей»; весело попрыгать под проливным дождем, а не испугаться и бежать домой.

Согласитесь, мы, жены, часто воспринимаем как должное – муж дома, муж рядом, потому что должен. Допустим, в выходной. А как же волшебное чувство благодарности? Попробуйте, задумайтесь, поблагодарите, оцените приятные моменты и жизнь станет радостнее и приятнее. Конечно, проблемы и бытовуха затягивают, но чем чаще мой ребенок показывает мне эти мелочи, которым можно радоваться, тем счастливее я становлюсь, каждый день.

Чувство вины из ничего

Дети могут справиться с разочарованием, куда сложнее им в дальнейшем пережить избалованность. Говорите им «нет» или «не сейчас», пусть они борются за то, что они действительно ценят и в чем нуждаются.

Конечно, родители хотят дать ребенку все, награждать его за любые успехи. Если в семье несколько детей, нам кажется несправедливым хвалить и награждать только одного, реально в чем-то преуспевшего. Но это нереалистичный подход, он не дает нам показать детям, что успех зависит от наших собственных действий и хороших поступков. Не учите их, что за каждой хорошей оценкой обязательно последует поход в магазин. Построив отношения на материальных наградах, вы лишите детей не только внутренней мотивации, но и безусловной любви к вам.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ДЕТИ ПОДРАЛИСЬ?

Важно обучать детей тем способам коммуникации, которые позволят решать конфликты без драки! Но если драка уже произошла, реагируем немедленно.

  1. Нажимаем на паузу — нельзя ждать и наблюдать за тем, как ваши дети дубасят друг друга. Первая ваша реакция должна быть “Стоп! Разошлись”. Обязательно давайте эту инструкцию строгим голосом, как если бы ребенок бежал на всех парах к проезжей части или иначе подвергался опасности.

  2. Даем разъяснение чувств — объясняем каждому из детей причину конфликта. Например: “Да, ты услышал грубый голос брата, но все потому, что ты взял его машинку”, и второму ребенку “Да, ты рассердился на то, что брат тебя ударил, но…”. Это важный этап для того, чтобы дети научились понимать причины конфликтов: почему на меня могут напасть и почему они злятся.

  3. Показываем альтернативные способы решения конфликта — рассматриваем с каждым из детей варианты, как можно было бы поступить, чтобы не пускать в ход кулаки. Например “Если ты видишь, что брат замахнулся на тебя, то перехвати его руку, но не бей в ответ” или “Если ты слышишь, что брат с тобой грубо разговаривает, то скажи ему, что тебе это не нравится — но не бей”.

Читайте также:  Можно ли похудеть на рыбе на 10 кг: рыбная диета

Да, дети еще не раз подерутся “по старинке”, но у них начнет формироваться представление о том, как должен выглядеть цивилизованный конфликт.

Правило “Стоп”

Это правило, которое поможет вам избежать многих конфликтов, переходящих в драки.

Проговорите детям такую фразу: «Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: «Стоп, не мешай!» и повторить: «Правило Стоп».

После этого к тебе никто не будет приставать, потому что ты предупредил и далее вопросы решаю уже я (родитель).

При этом, если вы сказали «Стоп, правило Стоп», вы (дети) должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!».

Правило не очень простое, но скоро дети понимают усваивают его суть, как и фразу «Стоп, не мешай!».

Надеюсь, что знания, полученные в этой статье, оказались полезны для вас! Если вам не хватило информации о предотвращении конфликтов, обязательно ознакомьтесь с моей брошюрой “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер”. Ведь только вы в силах остановить разрушение, к которому приводит неумение детей дружить!

В брошюре не будет советов в стиле “С детьми нужно договариваться” или “Просто уделяйте старшему больше внимания”. Такие рекомендации только запутывают и не дают ответов на конкретный запрос! Я ищу понятные, быстрые и эффективные алгоритмы для каждой сложной ситуации.

Изучение этих алгоритмов поможет вам:

  • остановить крики, ссоры и скандалы дома;

  • не допустить снижение самооценки ребенка, которого обижают или относятся несправедливо;

  • научить детей способам ненасильственного решения конфликта, навыкам переговоров;

  • улучшить атмосферу дома и отношения с детьми;

Если вы готовы исправить ошибки и заложить фундамент дружбы между детьми — переходите по ссылке:

Видео

Что ребёнок должен знать и уметь в каждый период жизни и чем грозит подмена?

«Каждому возрастному периоду соответствует определённый вид ведущей деятельности. У дошколят это сюжетно-ролевая игра, у младших школьников — учебная деятельность, а в подростковом возрасте — общение, в основном, со сверстниками. Ведущая деятельность характеризуется тем, что в ней возникают и преобразуются другие виды деятельности, благодаря которым перестраиваются основные психические процессы и тем самым происходит развитие личности.

При родительском напоре ребёнок львиную долю своего времени проводит на тренировках и репетициях, уроки делает в перерывах, идёт существенное ограничение игр и общения в социуме. Такие дети, как правило, через определённое время могут испытывать трудности в учёбе и при общении со сверстниками.

Хочется порекомендовать родителям разговаривать со своими детьми и прислушиваться к ним, чтобы понять, нужно ли им это увлечение. Если ребёнок сам хочет заниматься каким-то делом профессионально, он будет успевать параллельно делать уроки, находить время для друзей и хобби и быть физически здоровым. В случае детской утомляемости, хронической усталости и неудач в учебе взрослым стоит задуматься. Чрезмерные родительские амбиции чреваты тем, что драгоценное детство может быть потрачено на достижение абстрактных целей», — считает педагог-психолог ГБОУ «Романовская школа» Ирина Владимировна Стасенко.

Ценностные ориентиры

Дружные и крепкие взаимоотношения – это небольшой кирпичик для постройки прочного и надежного фундамента для семейной общности. Ценности – это традиции, устои, моральные и нравственные принципы, по которым живет личность и никогда их не нарушает, только в редких случаях. Я перечислю вам основные:

Задайте вопрос

Ценностные ориентиры
  • Искренность. Верность и честность – это устойчивая основа отношений, без которой невозможно построить крепкий и здоровый союз. Чтобы сохранить такую стабильность, необходимо принимать критику без истерик, здраво мыслить. Если вы спокойно реагируете на правду и пытаетесь справиться со своими недостатками, с вами близкий человек всегда будет искренним.
  • Уступчивость. Проявление лояльности – отличный способ избежать бессмысленных ссор.
  • Сплоченность. Каждому представителю семейства необходимо обладать своим личным пространством и иметь свою сферу деятельности. Но он обязан знать, что у него есть семья, про которую нельзя забывать, и периодически в нее возвращаться, оставляя позади проблемы на работе. Объединяться с близкими не составляет труда – достаточно провести вместе время.
  • Милосердие. Научитесь прощать людей и не испытывать обиду по мелочам. Отпускайте все невзгоды и непонимания, жизнь коротка, не стоит растрачивать ее попусту. Обидчивость отнимает время, энергичность, хорошее настроение и силы.
  • Щедрость. Важно, чтобы супруги воспитывали свое чадо, придавая особое значение добродушию. Не следует прививать ребенку чувство взаимовыгоды. Воспитанные личности обладают следующими качествами: тактичностью, искренностью, сочувствием, человечностью, добротой.
  • Традиционные обычаи. У каждой семьи они отличаются. Одни собираются каждый год, чтобы отметить день рождения родственника. Другие устраивают кинопросмотр по четвергам. Необходимо с детства приучать малышей чтить своих предков и следовать традициям. Нарисуйте вместе древо жизни – это поможет ребенку узнать своих близких получше.
  • Любознательность. Предоставьте возможность своему чаду изучать и познавать мир, отвечайте на бесконечные вопросы своего почемучки.
  • Социальность. Необходимо разговаривать обо всем и всегда с мужем, ребенком, близким родственником. Общение – это путь к доверию, которое, в свою очередь, поддерживает здоровые отношения.
  • Ответственность. Она развивается с возрастом, но воспитывать ее в детях необходимо с младенчества. Сначала заставьте их убирать разбросанные по всей комнате игрушки, затем поручите им уход за домашними питомцами. Обладая таким качеством, малышу будет легко следовать по жизненному пути.

В зависимости от ценностных ориентиров, хорошего климата, нравственных установок формируется здоровый семейный образ.